Если вы думаете, что это политическая страничка, вы глубоко заблуждаетесь. Здесь один юмор. Я выложила на этой страничке анекдоты, шутки и картинке о популярной во всем мире личности- В.В. Путине и немножко о людях его окружения. Но в конце темы Вы сможете ознакомиться с серьезным видио сюжетом о дяде Вове или о дядях Вовах. Вам решать сколько этих дядь на самом деле. И так…

Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается. 

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
«Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала..!
Кучма:
— Ах так!? Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный…..
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите..? 

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как обычно — Лиса:
— Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, будешь голосовать за Путина?
Молчание.
— Еще раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?
Ворона:
— Даааа!
Сыр, естественно, выпал, Лиса схватила его и убежала. Сидит Ворона и думает:
«А если бы я сказала «нет», ну и что бы изменилось?»

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
— Руки вверх… Одну опустить… Единогласно.

Ещё немного юмора

Парикмахер Путина во время стрижки все время расспрашивал его о Чечне.
Путин спросил:
-Вы что, чеченец?
-Нет, просто когда Вы говорите про Чечню, мне удобнее Вас стричь — у Вас волосы становятся дыбом.

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме — все нипочем. Потому что он всплывал даже там…

Жену политика спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:  Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

— Если правительство скажет: «Контакт!» Народ ответит: «Есть контакт!» А если правительство скажет: «Есть контакт!» Народ будет, есть контакт!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
-Пять: русский разговорный, русский письменный, бяларусский разговорный, бяларусский письменный и английский..
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну, значыть, шесть!

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит
— Слышь, твой сын будет министром обороны.
— А почему ты так решил?
— А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
— Нет, это будущий министр финансов растет.
— А почему ты так решил?
— А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
— Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
— А почему ты так решил?
— Ну, как же, смотрите — обосрался, но как голову важно держит.

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.

И ещё немного пошутим о Путине

Путин собрал правительство и говорит:
— Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина… Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы…

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
— Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
— А куда же денутся бедные?
— А бедные все умрут!!! 

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь — шепчет на ухо совет.
— Это испробовано, — отвечает и.о.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
— Это сейчас не сделаешь, — отвечает кандидат.
Через какое-то время вскакивает с места сам и.о. и кричит: «Эврика!» И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
— Да на тебя креста нет!

Клоны Путина

Имеется огромное количество оснований не доверять президенту не только по результатам его профессиональной деятельности, но и по очевидному затруднению идентифицировать его сегодняшнюю внешность с предыдущей!. А Путин ли это?..