Рубрики
  • Подпишись на обновления сайта. Получай новые статьи на почту:

  • Свежие комментарии
  • Дата: | Просмотров: 2566

    Он, она, любовь. Анекдоты

    Он, она, любовь. Анекдоты

    Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
    — Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
    — Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

    • Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче.
    • Мужчины как….Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.
    • Мужчины как….Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций.
    • Мужчины как …Унитаз… То заняты , то полны г..на!
    • Мужчины как .. Молоко… Если про них забыть, они сбегают.
    • Мужчины как …Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
    • Мужчины как… Копилка…Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
    • Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования, или от смеха.
    • Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
    • Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить.
    • Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
    • Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…

    Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

    Мужчины как

    «Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

    1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
    2. Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
    3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
    4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
    5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
    6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
    7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
    8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
    9. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
    10. Ой! У вас молоко убежало.
    11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
    12. Вы затравленно следите за модой.

    Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабуля сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился.
    Приходит девушка домой
    Муж жене- придет сосед  Петро-дай ему коловорот  Возвращается с работы-от жены записка:- «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».

    В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
    Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел!
    Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!
    Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

     квартире готовятся к приему

    Разговор двух пожилых мужчин:
    -У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
    -Нуууу…на серебряную я ее возил в Африку…наверное, поеду заберу назад.

    • Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
    • Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
    • Длина члена — это 3 длины большого пальца.
    • Бедро такое же сильное, как и цемент.
    • Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
    • Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
    • Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
    • Девушки прочли весь этот текст.
    • Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

    Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
    — Ну, как?
    Тот посмотрел и говорит:
    — Ну…! Ты хотя бы попыталась!

    И в продолжение к этому анекдоту видио. Улыбайтесь на здоровье.

    Комментарии
    1. Светлана
      5 декабря 2012 в 08:21

      Посмеялась и мужа насмешила.

      Ответить

    2. Владимир
      30 ноября 2012 в 02:26

      Смешно!Особенно про большой палец.

      Ответить

    3. Наталья
      26 ноября 2012 в 08:14

      Здорово. Зашла посмотрела, почитала. Спасибо за такую рубрику с зарядом на хорошее настроение!

      Ответить

    4. Татьяна
      25 ноября 2012 в 18:24

      Очень смешно, а, главное, ново! Я такого раньше не слыхала! 😀
      Спасибо за прекрасное настроение!

      Ответить

    5. Елена
      22 ноября 2012 в 06:31

      Ну хоть посмеялись от духи! Спасибо за позитив!

      Ответить

    6. Ольга Коновалова
      21 ноября 2012 в 16:36

      Ой, как хорошо, что я нашла эту запись, посмеялась от души. Спасибо, Леночка

      Ответить

    7. Артур
      20 ноября 2012 в 03:26

      Весело у вас! Спасибо за хорошее настроение!

      Ответить

    Оставить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *