Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви.

• Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче.
• Мужчины как….Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.
• Мужчины как….Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций.
• Мужчины как …Унитаз… То заняты , то полны г..на!
• Мужчины как .. Молоко… Если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как …Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
• Мужчины как… Копилка…Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
• Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования, или от смеха.
• Мужчины как…. Грибы…самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
• Мужчины как…. Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить.
• Мужчины как… Мобильный…их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
• Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…

Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.

«Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:

1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять — восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабуля сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился.

Муж жене- придет сосед  Петро-дай ему коловорот  Возвращается с работы-от жены записка:- «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».

В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: — Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: — А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!
Жена: — Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу…на серебряную я ее возил в Африку…наверное, поеду заберу назад.

• Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
• Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
• Длина члена — это 3 длины большого пальца.
• Бедро такое же сильное, как и цемент.
• Женское сердце бьется чаще, чем мужское.
• Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
• Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
• Девушки прочли весь этот текст.
• Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
— Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
— Ну…! Ты хотя бы попыталась!

И в продолжение к этому анекдоту видио. Улыбайтесь на здоровье.